事情已經(jīng)過去了兩天，然而我卻依舊無法釋懷。
在這兩天的時間里，我從來沒有出過我的房間半步，就連飯菜也幾乎都是夏婉玉或者表姐給我送到房間里來的。
我能夠感覺到我整個人似乎都發(fā)生了變化，而且我也非常明白，這樣的變化是很不好的，對我很不利，但是我即使明白這個道理，我也根本無法走出我內(nèi)心那股濃濃的悲傷。
我想此時此刻沒有人比我更加悲哀了吧？我整個人都屬于一個悲哀。
為了自己的孩子，親手將刀子捅入了我心愛的女人肚子里，我甚至還完全不知道當(dāng)時的我為什么會這樣做。
現(xiàn)在蔣晴晴恨我那是肯定了的，蔣晴晴無緣無故的就被我捅了一刀，她不恨我才怪。
但是想想當(dāng)時的情況，我除了這樣做，還能怎樣做呢？就算我是在清醒的情況之下，如果我不對蔣晴晴動手的話，蔣家會將孩子還給我嗎？
恐怕不會吧？
難道我要為了蔣晴晴而放棄我自己的親生女兒？
這本來就是一道艱難的選擇題，而我的不理智讓我選擇了我的女兒，從而傷害了蔣晴晴。
這樣的選擇是對是錯沒有答案，我也想不出一個答案。
不管這個選擇是對的還是錯的，我現(xiàn)在確實深陷濃濃的愧疚之中無法自拔。
我現(xiàn)在也很害怕面對其他人，我害怕從表姐以及夏婉玉等人的眼睛里看到看著我的眼神，她們會不會覺得如今的我已經(jīng)成為了一個惡魔？對待自己那么愛的女人都下得去手，她們會不會害怕我？
發(fā)生過這樣的事情之后，一時間所有的負(fù)面情緒都在出現(xiàn)在我的腦海里揮之不去，都快要把我給逼瘋了。
我無數(shù)次想過這樣的結(jié)果到底是因為什么才會產(chǎn)生的，但是想來想去，這件事情似乎誰都不能責(zé)怪，要怪也只能怪我。
如果我能夠早點回到魔都的話，那么這一切是不是就不會發(fā)生了？
想著以后的蔣晴晴再見到我的時候，臉上可能會充滿了各種仇恨的情緒，我心里就感覺到如同刀割一般疼痛。
盡管以前的蔣晴晴也有過這樣的狀態(tài)來對待我，那時候我雖然生氣，不過我卻并沒有像是現(xiàn)在這樣心里疼痛不已。
因為那時候我一直覺得蔣晴晴對不起我，我做過的一些事情讓我覺得這是應(yīng)該的，蔣晴晴有這樣的情緒也是很正常的。
不過現(xiàn)在我傷害了蔣晴晴，蔣晴晴什么都沒有做，就卷入了這件事情之中，我甚至之前還說得好好的，我不會傷害蔣晴晴。
然而我還是忘記了我說過的話，蔣晴晴依舊被我傷害了，還是以一種非常殘忍的方式。
這讓我更加感覺我罪孽深重，我不敢想象以后的生活會是怎么樣，我只感覺到我的內(nèi)心之中似乎失去了一塊東西，一塊最重要的東西。
看著窗外城市中的繁華，坐在窗臺上的我臉上沒有任何的表情，或許現(xiàn)在的我已經(jīng)沒有力氣做出其他的表情來了吧？
這次我對蔣晴晴下過手了，我知道她是我心里最無法忘卻的女人，但是我還是下手了，我傷害了她。